"Carla a la Chine triste.
D'ailleurs, depuis Carla, on ne dit plus "Je me sens triste", mais "Je me sens Chinois". Les héritiers de Françoise Sagan ont écrit à son éditeur pour lui signifier que dorénavant son célèbre roman devrait s'appeler "Bonjour Chinoiserie".
Et les habitants de l'Empire du Milieu ont décidé de rebaptiser leur pays République Populaire de Tristesse.

Je me verrais bien aller chercher Carla à l'aéroport à son retour de Tristesse. Je l'accueillerai avec un croissant au beurre de chez Dalloyau... Sauf que si son avion se pose à huit heures du soir elle risque de regarder mon croissant avec une moue souriante et de me dire: "J'aurais préféré un canard aux olives" ou "J'aurais préféré un boeuf mironton".
Quelqu'un connait la recette du boeuf mironton?

A bientôt,

--
D."

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Ce n’est pas pour me faire plaindre que j’écris, toutefois mes yeux sourient à la lecture de mots tendres (qui me sont autorisés-de-droit-de-citer) au doux parfum de pain au chocolat, comme si s’était établie avec la distance une sorte de correspondance énigmatique tel le chat courant après la souris, avec mille chats et mille souris se cherchant derrière les mots, sur ton de drame il faut prudemment s’en amuser, car une fois écrites, ces valises lourdes de mots s'envolent se font si légères si jouissifs les mots se libèrent dans le ciel noir tout là-haut des ballons.
Bulles de tristesse rejoignent les anges…

 

Je crois aussi que le gris des journées chinoises influence la couleur de ces mots, mais regardez toutes les nuances de gris, elles peuvent être si belles…

Empreinte de Gris de Chine la Tristesse je ne la ressens déjà plus je l’ai intégrée avec plus ou moins de philosophie. C’est l’autre en moi qui écrit et qui me vide d’Elle toute la sueur avec. La Tristesse, il l’a déversée l’autre en moi comme un torrent de mots des incohérences des images bizarres à en faire des cauchemars des pleurs au milieu de la pluie suffocante.

L’angoisse demeure toujours il faudra l’accepter un jour mais la Tristesse n’est plus.
Qu’à lire.



















Et à propos de la solitude-
La solitude avec un grand S comme l’Art avec un grand A, la Solitude des artistes des peintres et des écrivains, elle n’est pas maudite tout au contraire, elle est aimable, elle est nécessaire, elle est belle à la fois lourde et légère comme un ballon de tristesse.
Je me rends bien compte que je m’y complais et que je l’aime, ma solitude, qu’elle me porte et qu’elle me rassure, je me rends bien compte que j’ai peur du monde et des gens, souvent, que j’ai mal au ventre à l’idée de rentrer dans un bureau où les gens assis bien comme il faut travaillent ensemble, même de traverser les couloirs à l’Académie, parce que l’École ça y ‘est a rouvert ses portes, et d’y voir les étudiants les uns à côtés des autres dans les salles de classe, cela m’angoisse comme un mauvais souvenir. Pourquoi ? je ne sais pas bien, mais voilà longtemps que je le sais.
J'ai besoin d'isolement. Je préfère mon indépendance et ma liberté même si elles coûtent si cher, j’en paie le prix, il n’y a pas de prix. Je me rends bien compte.

Il pleure des cordes à torrent. Elles cognent contre la vitre et font vibrer les fenêtres mal isolées.

Du temps j’ai perdu le fil. 

C’est dimanche et depuis mon lit j’aime bien ça.

Dans la pluie aujourd’hui tout s’efface je ne vois plus rien je vois les mirages que je veux voir.
Je pourrais être n’importe où quelque part. Ailleurs de près au loin ici. Le lieu n’a plus d’importance. L’espace se confond avec temps dont le fil est resté là ici au loin quelque part.
Je regarde par cette fenêtre la journée de pluie blanche dans le ciel gris. Je regarde la journée blanche de pluie grise. Un blanc, le vide, un grand trou noir, je repense.

Je repense à une course à l’Aiguille du Midi avec François et des clients à lui, on était en train d’escalader les parois tout là-haut tout près du Mont Blanc tout blanc à cheval entre la France et l’Italie, j’étais dernière de cordée il fallait garder de la distance entre les voies, soudainement il s’était mis à faire un peu froid, et une brume assourdissante en un instant avait enveloppé le versant nord que nous grimpions, si bien que j’étais perchée seule au dessus de rien, du vide, un néant nuageux n’entendant plus rien ne voyant plus que du blanc en bas en haut, tout autour et derrière, c’était hallucinant de frayeur et de beauté, le blanc alors est pareil au noir, aveuglant et terrifiant, j’en éprouvai un vertige voluptueux, alors je restai là un instant suspendu dans le temps suspendue dans le vide rattachée à la vie par seule cette corde bien mousquetonnée dans le baudrier, ensuite grimper dans le blanc sans voir comme on se jette dans le vide le dos tourné.

Dans la pluie aujourd’hui tout s’efface je ne vois plus rien.
Juste le point virgule comme des yeux rouges à travers le mur.


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Je pense à François mon oncle et voilà que je reçois à l’instant un email de mes grands-parents, c’est véridique, ils méritaient bien qu’on les cite aussi en entier accord obtenu ("O.K.pour nous citer (modestement) sur ton blog") ces deux êtres extra-ordinaires, c’est le mot juste, mes chers si chers Mamy et Grand-Papa qui nous emmenaient grimper ou chercher le héron sous la pluie aux Étangs de Loudon..

Petite Carla adorée, Bien reçu et lu ta vie en Chine.
Ici ça-va...le jeudi nous allons chez les cousins en campagne faire du
cheval...c'est tout bon et bien agréable et je commence
à savoir diriger mon cheval Eliott.Gr.Maman monte toujours avec aisance...comme une pro !
Reprise des activités avec les handicapés,hier un peu de gym.avec les
plus handicapés lesquels ne parlent pas (ou difficile à
comprendre..il faut agir au mieux.
Ce matin roller.
Fait bien attention à la nourriture.
Bonne semaine et réussite dans ton travail.
Le bras de François est décousu.François dit que ça-allait!Joséphine est
ravie de manger à la cantine.Le chalet est en
chantier.Voilà les drenières infos de ChaM.
Beaucoup de bises pour Toi ...nous pensons à notre petite Carla la
voyageuse tous les jours !
Grand Maman et Grand Pa.



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Et il y a toujours tous ces lutins ailés bizarres qui habitent à l’intérieur de moi et qui m’assaillent certaines jours plus que d’autres.

Ou bien il y a les démons et les fées qui sautent dans le vide qui remplissent le vide,  deviennent le trop plein et se renversent les uns sur les autres les autres sur les uns reversent le trop-plein dans le vide qui se vide de trop-plein.
Les uns courent après les autres mais les autres courent après d’autres, c’est comme l’amouratrois. Sans fin sans issue pauvre dessein.

Ou bien il y Un Autre en moi qui squatte mon corps mon esprit et mon âme tout en même temps, et prend tout d’un coup bien plus de place que mon petit moi, je ne parle pas là de schizophrénie bien que nous ayons tous en nous je le crois un Jeckel et un Hyde peu importe qu’il fasse jour ou que ce soit la nuit.
Je ne sais pas bien.

Mais j’apprends à les apprivoiser tous ces autres ces coquins puisqu’ils sont toujours là, ils ne décampent pas, bien encordés, tout d’un bloc, parce qu'ils ne séparent pas les choses. Ils sont si simples dans leur complexité qu’ils ne font pas de différence entre les moments, entre les mots, les dessins, les rires et les pleurs, les bassines d’eau froide et les dumplings à la sauce cacahuète. 

Éventuellement un jour même —un jour m’aime, ils se tiennent la main, ils s’accordent et rayonnent plus fort que la douleur.

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Je vis chaque instant de mes journées avec mes petits lutins dans une même unicité entre respiration et désolation. La création au sortir d’un désespoir. Le mot n’est pas trop fort. Tout est beau et tout est laid en même temps dans ces journées colorées sans couleurs. Tout y est vide et tout y est plein. Tout est réflexion autant que sensation. Au bout du compte, surtout par dessus tout, tout est inspiration, source limpide ou coagulée, coulant le long de mes jambes au bout de mes pinceaux. 

Et Wen T’ung dit : « Avant de peindre un bambou, il faut qu’il pousse d’abord dans ton for intérieur. »

Je vais sortir sous la pluie pour arroser mon bambou intérieur.

Une transe un peu légère comme ça, douce amère et silencieuse.

Je me suis remise à dessiner et j’en ai éprouvé des frissons presque semblables à ceux qui parcourent l’intérieur des veines l’espace d’un instant ceux qui hérissent le duvet des avant-bras et envoient des picottis tout chauds et froids derrière les oreilles et aussi font fermer les yeux, quand, un soir debout derrière la fenêtre, on se laisse caresser par une très belle musique…

J’ai commencé à éprouver ces frissons-là en écrivant, et depuis parfois quand je n’écris pas je me réjouis d’avance à l’idée de me remettre devant le texte et de chercher les mots, minutieusement ou en vrac comme ça, rien que d’y penser, les picottis dévalent la pente du haut du crâne jusqu’au ventre, glissent sur le grand toboggan du milieu en nargant tous les organes, passant par les hanches et les reins, c’est si bon, si bien, puis remontent la pente dans tous les sens éveillés. 

Être « quelqu’un de l’image » est très frustrant quand on sait que quelques notes suffisent à réveiller les picottis tandis que travailler un dessin ou un texte apporte souvent beaucoup de confrontation intérieure, et de questionnement, et de frustration, donc. Pour moins de sensation. Si je devais perdre un sens, la vue ou l’ouïe… ah je ne sais plus. Ne pas perdre de sens.

Et puis parfois, presque imperceptiblement sans prévenir, la magie opère comme on dit, les frissons mes petits lutins gentils —l’autre jour si mesquins—, ces petits lutins guerriers qui tantôt me frappent à coup d’épée dans la panse enflée tantôt me plument de caresses secrètes, ces petits lutins rappliquent le long de mon cou comme une bise fraîche, une vraie, de bise comme le vent, la bise, une petite bise à peine effleurée si peu qu’on ne sait pas bien si l’on a rêvé, ça m’était arrivé une fois, assise un soir de juillet sur le pont qui relie l’île Saint-Louis à l’île de la Cité, Louis m’avait présenté Thibault, et Thibault sur mon épaule nue avait déposé un baiser. La tête détournée vers la Seine j’avais fermé les yeux et senti la bise, laquelle. Les deux sans prévenir imperceptiblement, la magie.

Alors parfois oui de plus en plus, je me surprends à dodeliner de la tête comme si je composais un morceau, mes gestes sur le papier sont ceux d’un chef d’orchestre qui a déjà tout en tête, et les traits ou les mots s’harmonisent même dans la cacophonie, je deviens conducteur le mot est si juste en anglais, diriger et véhiculer en un seul temps, je me laisse transpercer transportée par cette musique intérieure et par cette musique intérieure je m’oublie je suis très loin en dehors de mon corps je suis tout au fond de moi très profond au creux de mon âme.

 

 

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L’art est un état d’âme, une disposition de l’esprit.
L’art comme un accomplissement de soi, à chaque respiration.

De mes yeux grisés je cherchais les ombres parfois ces yeux de gris épris rencontraient la grâce.
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J’ai vu.
La première gueule qui m’a subjuguée.
Je me promenais avec Ding sans Petit Dragon sur une des îles factices qui flottent au milieu du lac d’Hangzhou.
Il était là, assis par terre à regarder en miroir son reflet glisser sur l’eau doucement.

Une grande tignasse noire, de longs cheveux très raides, très reluisants comme ceux des Indiens d’Amérique du Nord qui jonchent les rues de Vancouver une bouteille de mauvais vin à la main.

Je me souviens très bien du premier Indien que j’ai vu à dix ans au Canada, parce que je me rappelle l’avoir trouvé très beau, très séduisant, je me rappelle même avoir soutenu son regard dans la rue, je ne pouvais m’en détacher, par fascination et par curiosité ; il penchait son crâne en avant d’un geste rapide et contrôlé malgré la dose d’alcool dans le sang qui sentait fort dès le matin, puis la relevait d’un seul coup la tête, sa crinière chassant le vent dans son mouvement, comme quand on fait quand on a les cheveux longs. Je me rappelle très distinctement m’être demandée si cette chevelure luisante si virile brillait autant parce que c’était des cheveux d’Indien, si c’était parce qu’il avait les cheveux mouillés, ou si c’était parce qu’il avait les cheveux gras... Si gras eussent-ils pu être ses yeux tout aussi reluisants pénètrent encore les miens à chaque fois qu’ils recroisent, mes yeux, les yeux noirs d’une gueule typée avec de longs cheveux raides et noirs.



Le chinois que j’ai vu sur l’île, le premier chinois que je trouvais magnifique et intensément séduisant, avec une vraie tronche, c’était aussi mendiant, mais je crois qu’il venait de très loin,  et il ne mendiait rien, il restait là assis bien calé sur ses talons à chercher son image au fil de l’eau.